一個母親的不滿：兒子都是給別人家養的，他結了婚就會忘了親爹娘

父母與子女之間，到底該是怎樣的一種關係？特別是子女成了家以後，父母怎麼做才稱得上「有分寸、不干涉」？怎麼做才能讓子女不厭嫌？

這是一個母親發出的疑問。

我媽單位的同事秦阿姨，看見我五一放假回了家，一陣羨慕之後，便是忿忿不平地抱怨，大意就是，她兒子別說能回來一趟了，這幾天連電話都不知道打一個。

秦阿姨的兒子和我一樣，都在省會城市工作，要說離家遠吧，其實也算不上，因為開車回老家，也就是兩個小時左右的車程。

想著或許也是有其他的安排，畢竟前一段時間我所在的工作地因為零散的疫情管控的比較嚴格，我於是勸秦阿姨，等她兒子忙完肯定就會和她聯繫。

誰知，我這話可算是戳中了秦阿姨的肺管子，她冷哼一聲，一臉氣憤，「你可別替他說話了？這大過節的他能有啥忙的？人家可是去丈母娘家了！給他打電話問還回不回來，也是不能問，他毫不猶豫地懟了我幾句，說我管得太寬了……你說我養他到底是圖啥？」

其實，讓秦阿姨生氣的倒不是兒子陪兒媳回了娘家，而是兒子對她的態度。

秦阿姨的兒子結婚了五年，有一個一歲多點的孩子，當初擔心有家庭矛盾，兒子、兒媳執意要請保姆看孩子，為此，秦阿姨只好負責了保姆的費用，也算是給兒子、兒媳出份力。

原本秦阿姨以為既然沒住在一起，也沒有啥矛盾，那兒子肯定會念著她和老伴兒，時不時帶老婆、孩子回來看看，可想不到的是，兒子每年除了過年時，會回老家呆兩三天，其餘時間基本都見不到他的面，但凡過節，他不是出去旅遊，就是陪媳婦回娘家。

秦阿姨思子、思孫心切，有時提出和老伴兒去看看，都是被兒子不耐煩地拿一兩句給打發。

像這一次，也是因為從大年初二過後，一直都沒有再見到兒子，秦阿姨便想著兒子能趁著五一放假回來看一看。未曾想，她在家等了三天，直到看見兒子在朋友圈發了一個陪兒媳、丈母娘逛商場的照片，才知道兒子是去了丈母娘家。

見兒子去了親家那裡，秦阿姨心裡自然是有些失落的，她轉念一想，親家離自己這裡只有一個多小時的車程，兒子從親家那裡返程時，也能經過自家，於是她抱著一絲的希望給兒子打了電話，問兒子還能不能抽出時間？如果可以的話，兒子返程時不妨繞個道兒，也回來看一看爹娘。

秦阿姨想得很簡單：既然兒子出來了一趟，親家離自己家又不遠，那兒子看一下自己和老伴兒應該也不會太為難，而且，她和老伴兒也想孫子了，然而，令她想不到的是，兒子不但拒絕了她，而且還不留情面地懟了她：

「媽！你能不能不要這麼多事兒！我這是陪著青青回娘家，哪能再拐回咱家？總不能讓我把給岳父母買的禮品再拿出來一些帶給你和爸吧？你就不能等我有時間的嗎，到時不用你開口，我也會帶著你孫子回家看你和爸！」

沒想到兒子會這樣說，秦阿姨當下心就涼了半截兒，她冷靜了下來後，儘量用平和的語氣告訴兒子：她沒想過禮品的事，兒子若是想回來，哪怕空著手，她和老伴兒也開心；她不是不願意等，只是覺得兒子再回來又該到過年了，因為按照以往的慣例，每年的十一，兒子都會去岳父母家幫著干農活兒，元旦吧，兒子就算沒有出去遊玩，也不會想著回來。

然而，兒子甚至都沒等秦阿姨把話講完，就果斷地打斷了她，「哎呀，媽，你煩不煩！過年回去就過年回去唄，又不是見不著了！我一個做女婿的，好好在岳父母家表現怎麼了？他們不還是會說你和爸教子有方嗎？你以後別再問那麼多了，反正我若是想你和爸，就會打電話！」

接著，兒子便毫不猶豫地掛了電話。

對於兒子的做法，秦阿姨很是心塞，她越想就越是覺得不滿，為什么兒子只是結了個婚，就變得如此不一樣。

「當年他結婚要買房買車出彩禮的時候，對我和他爸那是一個親，有了孫子後找月嫂、保姆吧，對我們也是親得不得了，這下用完我們老兩口了，就變了個臉！這幾年，我不求他能多孝順，他能多打幾個電話、多回來瞧一瞧我就心滿意足了，可是，他給我們打電話的次數和回家的次數，我用手指頭都數得過來，你說說，這像話嗎？他都結婚五年了，每年就只是過年會回來呆個兩三天，其餘的節假日，要麼去旅遊，要麼就是去丈母娘家！一點也想不起你！我算是明白了，這兒子都是給別人家養的，他結了婚就會忘了親爹娘！等孫子兩歲了，我就把每月資助的請保姆的錢停掉，以後，把心思都放在自己和老伴兒身上，絕不會再管這個兒子了！」

實話講，我個人是覺得，作為一個母親，秦阿姨的要求並不算過分：希望兒子過節放假能回來看一看，想見一見兒子、孫子，這太合情合理了！

她的兒子，即便是一時抽不出時間，也完全能平心靜氣地和老母親說一下理由，好好安慰一下老母親，而不是不耐煩地用幾句話懟到老母親的臉上去，更何況，老母親還承擔了他請保姆的費用。

其實，不光是秦阿姨的兒子，有太多的子女，需要父母出錢或者出力時，是一個態度，一旦不再需要父母、或是覺得父母多餘，就會全然不顧父母之前所做的全部付出，變了另一副面孔。

這種理所應當接受父母的「好」，轉過身就厭嫌父母，覺得父母管得寬、說得多，甚至忘了父母的「好」，真的是為人子女該有的樣子嗎？

很多人總是說，子女長大成了家，父母就不該管那麼多了、不該干涉子女的小家，若不然，很容易讓子女的小家產生矛盾。

的確，作為父母，是不能太過插手子女的事情，畢竟子女是獨立的成年人，有自己的思維和方式，應該有自己的小空間。但如果父母，連讓子女閒暇時打個電話、回家看一看的要求都不能提一提，那麼，這不是做父母的「事多」，而是子女太殘忍。

沒有用到父母時和父母親得不得了，用完了父母就對父母甩臉色這個道理。

其實，生活中，有不少的父母，哪怕被子女傷到了骨子裡，卻依然不忘記付出，就像秦阿姨，生氣歸生氣，但還是願意繼續幫兒子付請保姆的費用，一直到孫子滿了兩歲。

這也是很多子女理直氣壯向父母索取的原因，因為知道父母永遠不會放棄為他們付出、知道父母心甘情願地被他們傷害。

父母與子女之間，到底該是怎樣的一種關係？

我覺得還是要順其自然地建立關係更好一些，順其自然地接受你的孩子孝順，或者不孝順。

因為如果你的孩子有良心、知感恩，不用你開口，ta都會知道怎麼做，明白要如何維護和你的關係；相反，若是你的孩子根本就意識不到要感恩父母，那麼，你說一句話都顯得多餘，而且，非但不會讓孩子「醒悟」，反而只會讓ta更厭嫌你。

當然，不管孩子孝順或者不孝順，作為父母，到了一定的年紀時，就要停止「毫無保留」地付出，把目光從孩子那裡轉到自己和老伴兒身上，多保重身體、多攢一點養老錢。

當你不再光想著從孩子那裡得到依靠、安全感，而是想著如何要過好自己的生活、取悅晚年的自己，那麼，你的孩子做什麼、做了多少，對你來說，都只是錦上添花而已。

這，才是做父母的最好的分寸。