父母活得很「寒酸」，我有錢卻對他們無能為力

弟弟打電話給我說:「爸爸住院了」。

放下電話，我當時只覺得天旋地轉，嗓子裡塞了東西，眼淚就落了。遠嫁幾千公里之外的我，瞬間無助到接近崩潰。

我昨天分明有電話回家，問媽媽放假做了什麼好吃的？在看電視，在包餃子，媽媽面對著四面白牆的病房，守著正在輸液的爸爸，口氣輕鬆的跟我撒著謊。

而我在吃豐盛的大餐……愉快的掛了電話，我跟朋友打打牌，吃宵夜，美美睡覺。

對家裡的處境我全然不知，這讓我愧疚不己。

我和老公商量，趕緊訂了次日的機票。

1500元一張機票，我的心被撕了一下的疼。

我現在的生活剛剛衣食富足，揮霍不起，連個孩子都懷不上。

然後我就反覆罵自己，不孝，為回家看父母，花錢都心疼。

當我心急如焚地趕到醫院，弟弟見了我仿佛像見到了救星。

來到病房，正看見爸爸囔囔著要出院，媽媽在邊上小心地勸著。

爸爸看見我回來，頓時安靜了。

媽媽凌亂的頭髮垂在臉上，我能清楚地聞到她身上的汗酸和頭油味。心裡莫名地難過。

爸爸，你安心養病，其他的不用多想。

轉頭我又問弟弟，你們睡哪裡？弟弟一臉無所謂的樣子，我們就在病房呆著。

我知道他是怕花錢，才捨不得在附近租間房，讓媽媽好好睡個好覺，洗個澡。

爸媽看到我，心情很好，我們一起去醫院旁邊的小飯館吃飯。

爸爸身體明顯不好，走幾步都要停下來歇好久。

吃完我就去租了間賓館，帶媽媽洗個澡，醫院旁邊的住宿確實都很貴。

最後租了一個鴿子籠似的地方，廁所小的無法轉身，好歹能洗澡休息了。

躺下後說起爸爸的病，媽媽說他暴躁很多，說著說著眼淚湧出來，我想安慰她，卻不知從何說，正發獃，就聽到旁邊鼾聲迭起，媽媽睡著了。

後來我去找醫生了解病情，爸爸的病去年就有，今年嚴重了，因為他擅自停藥，不肯好好治療，認為慢性病就像感冒，好了就可以不用吃。

脾氣倔強頑固，沒有人能勸。醫生說病情惡化，無法逆轉，只能控制繼續發展，預後也是不好的。所以必須格外的注意。

每天白天我和媽媽在醫院陪護，晚上弟弟陪床，我帶媽媽回賓館休息，第二天再換弟弟回賓館，租了一個房間，我們三個人輪流睡。

媽媽總是嘆氣，說，眼看著你們都長大了自己賺錢了，我想跟你爸過兩年清凈日子，誰知道他這樣了，自己受罪，還拖累你們。

我勸著她想開一點，怕她心裡承受不了，滿腦子都是爸爸，媽媽。

爸爸脾氣變了很多，總是發脾氣，要麼都不配合治療，幾個護士按不住，他自己大吼，說不治了，自己快死了。

說著自己眼角也流淚，我憋著到病房外去哭，媽媽說他總是這樣，要麼自己停藥，誰都勸不了，要麼發脾氣，摔東西。

親戚都在勸我跟弟弟，說，你爸媽這樣不行，你爸總跟你媽發脾氣，你媽自己都腦子不好使，他倆照顧不了自己，你們姐弟必須留一個在家裡照顧他們，或者把他們接去身邊照顧。

可是我讓父母跟我走，他們又不願意，說外面不自在。

爸爸大鬧幾次醫院，鬧著出院，醫生跟我交代回家自己控制病情，以後每年回醫院調理幾次，延緩惡化。

辦了出院手續，沒有醫保，靠新農合，在省里報銷比例小，但多少報了一些，剩下的我就補上了，爸爸心疼錢，幾次問花了多少，我都沒說，說多了他又要發脾氣，說什麼不治療之類的話。

回到家，我推開屋門，客廳里的家具擺放的亂七八糟，沙發被推來推去，柜子挪到門口，擺放的毫無美感，桌子，電視櫃破舊不堪，裂了幾層皮。

桌子上墊了個木板，擺著幾個髒兮兮的杯子。電視機旁邊插著亂七八糟的線，爸爸打開電視機，把線扯來扯去接收信號，貌似是偷了別人家的信號，躲開每個月20元的電視費。

地板很髒，泥垢和垃圾到處都是，雖然做好了心理準備，我還是覺得腦袋發暈。

走進自己房間，滿地都是紙盒，瓶子，床上都是，媽媽到處撿的，撿來賣錢，我的屋子已經找不下落腳的地方。

媽媽慌張的給我弄被子，鋪床，我的悲哀無處可藏，我知道家裡很窮，父母很節省，這些年拚命的賺錢都給他們，想要改變他們。

他們卻始終用一種貧窮的姿態來生活，我也始終擺脫不掉貧窮這個怪圈。無論我多麼努力。

屋裡堆了幾個箱子，裡面是我給爸爸買的藥，因為知道他捨不得買藥，我每月準備2000左右把他的藥備齊寄過去，卻沒吃多少，因為停藥，病情惡化。

不知道我又要被戳多少脊梁骨，心裡即惱怒，又酸楚，現在病的越來越重了，我的心特別疼。

弟弟知道我定了回去的票，一直指責我，說我不帶爸媽一起回去，說我不管他們，還用了很難聽的話。

說我嫁人以後就變成了一個傻子。

我說，我要回去賺錢，我現在沒有存款了，我不賺錢，他們怎麼辦，現在不肯跟我走，我也不能這樣耗著，每個月4000多的房貸要還，爸爸2000的藥費，媽媽2000的生活費，我自己還生病，我已經喘不過氣來了。

我一刻也不敢停下來，家裡面，方方面面，吃飯買菜，出門坐車購物，不管大錢小錢，只要我在，都是我在掏錢，他們都無動於衷，我不知道為什麼，我那麼辛苦賺錢給家裡，到最後他們還是過成這樣子。

給家裡添置新家具，飲水機，久久不用，已經放壞了，都是灰塵，髒兮兮的擦不出來了。

洗衣機壞了，我就買了一個滾筒的，可是他們不用，媽媽還用布小心翼翼的包起來，繼續用那個破洗衣機。

以前過於心安理得，覺得自己做的很好，雖然很少回家，但是攢了錢都寄回去。

所以我在千里之外，過著怡然自得的舒心日子，也希望能在父母那裡得到肯定，但我父母從來不會給我任何誇獎。

媽媽經常說的一句話就是，最後悔把你送外地讀書，如果你留在我們身邊，哪怕吃窩頭我都開心。

也許我的付出，不是單純為了父母好，而是在為自己減輕負罪感。

父母很窮，雖然愛錢，但是他們要的，也不是榮華富貴那些東西。他們只是簡單的希望子女在身邊，照顧晚年。

我也是後來每次回家，發現他們日子過的越來越邋遢，離開家去機場的路上，我都會忍不住哽咽。由此產生的心結，在我心裡堵的越來越大。

不知從何時開始，家竟是我想逃離的地方，我不忍看到他們過得這麼寒酸，而我卻是這樣的無能為力。