《我家那閨女》:女兒不結婚就是太自私,可父母又好到了哪裡去?

2019-02-26     曹強育     反饋

作者:菜泡飯圖片:綜藝《我家那閨女》

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父母、孩子、自己、伴侶,按重要程度排序,你會怎麼排?

上周在《我家那閨女》節目中,papi醬提出她的認可的排序是 自己>伴侶>孩子>父母。

節目一播,papi醬就被送上了熱搜,原因是很多人批判這樣的排序是自私,人生在世,不該把父母或者孩子排在第一嗎?哪有把自己放在第一位的?!

我第一次看到時,覺得沒毛病啊,她的解釋也很合理:自己跟自己相處的時間最長,對自己來說當然是最重要的。怎麼有這個想法,就被認定是自私的了?

直到我認真看了第7期節目,看到各位爸爸的反應,我有點坐不住了。還沒看完我就忍不住在群里發了個吐槽:好想懟這些爸爸啊!他們怎麼就這麼不講道理呢?!怎麼根本就不聽女兒在說什麼?!怎麼就不能理解呢?!

那些指責把自己排在第一位的人,有沒有看到節目裡幾位催婚爸爸的言論?每一位爸爸都說這個排序中孩子必須是在自己前面的,是最重要的,但仔細想想,如果真的是這樣,可能這檔節目就不存在了吧?!

反倒是平時總嘻嘻哈哈的大老師(大張偉)戳破了真相:「您在跟您女兒聊天(談論催婚生子)說這些的時候,不也把自己排在第一嗎?」

幾個看過的朋友表示:真是沒想到,大老師居然這麼有智慧。

這句話什麼意思?爸爸們一口一個這是為她好,有了家庭才可以幸福,可什麼是真正的為孩子好?催著女兒結婚生子,是不是有部分原因,還是為了滿足自己的心愿?

誰更自私呢?

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《我家那閨女》這節目,幾集看下來吧,我算是知道了,這何止是大型催婚節目,簡直是倫理辯論節目啊!

明星也是人,大齡單身女青年到哪兒都躲不開催婚,但說真的,我很理解女兒們,真的很難受。

雖然節目裡很多時候都在打圓場,引導的話題大意都是:父母和孩子有矛盾也好,不理解也好,總歸都是互相以愛的期待去要求對方的。

這當然是,天下真正不愛孩子的父母畢竟是少數。但不舒服的地方是:愛我,就該尊重我的決定,而不是把自己的意願強加給孩子,甚至打著為孩子的名義。

我也相信很多父母都懂這個道理,但說實在的,不可能做到。

第7集裡,因為焦俊艷說一輩子不結婚又會怎麼樣呢,一定要按照大多數人的生活軌跡去做嗎?演播室里的爸爸們坐不住了。袁姍姍的爸爸不太認同,「如果真的這樣,我會帶著遺憾離開。」

觀察員易立競趕忙說,「父母可不能這麼對孩子說,這對孩子真的是莫大的壓力。」

說重一點,這是道德綁架啊,往輕了說,那也是父母會讓子女感到非常焦慮的話。

我也體會過這種壓力。過年期間催婚愈加變本加厲時,我心情不好,跟我媽稍微拌了兩嘴。我媽氣呼呼地轉過身,「是啊,你是可以在城市裡一個人過得瀟灑,頂多就是我們被村裡人閒言閒語多說兩句。」

我當時眼淚就快下來了,那遠不是因為這句話而起的愧疚,它成為一種情感壓迫,讓我覺得自己是一個非常不孝、非常自私、沒有承擔兒女責任的人。

言語有時候還算輕的,我一個朋友的朋友,去年結婚了,雙方也是相親認識,女生還不到30歲呢,但媽媽急得不行,一定逼著女兒要儘快。女生最後相親的對象並不是她很滿意的人,她還想再考慮考慮。

最後為什麼還是很快結婚了?因為她媽媽最後哭著跪下來求她,趕緊結婚,「算媽媽求求你了。」

這婚到底是為誰而結?我不知道這位女生心裡從此會產生多強的抱怨甚至恨意,但這個時候,作為父母,還能標榜自己「為孩子著想」嗎?

在我看來,這就是為了媽媽自己啊!為了被人少說閒話;為了自己有孫子可以抱;為了自己臉面有光……為了自己能得到這些釋然和快樂,去綁架了孩子的人生。

只不過做孩子的,不好意思這麼說父母;做父母的,又其實真的不自知。

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但做兒女做到讓父母這麼操心的份上,也沒什麼值得贊同的。

節目第二集裡,袁姍姍有一段「反思」:是不是我這麼獨立的一個人生活,是自私的。

我想說,是啊,還挺自私的。

雖然節目播出後,很多人都說,看!家人、朋友、社會,把人家這麼好的一個姑娘都逼到自我懷疑了。節目裡袁姍姍明明就一個人過得很好啊,又上進又獨立。

對袁姍姍來說,這樣的生活自己過著當然很舒服,而且她也樂在其中,這很好啊,是對自己特別負責的一個姑娘。

但對父母來說,這樣的孩子讓他們失望、著急、擔心,何嘗不是自私的體現?我媽就在跟我爭執時,表露過這樣的態度:你自己是很開心,但你怎麼不替我們想想?說實話,第一次聽到時,我真的覺得委屈,我替你們想了啊,我也很著急啊,但我真的沒辦法接受我朋友那樣的婚姻。為什麼就不可以放過我?

但反問一句:我們其實也沒有放過父母吧?

離開他們獨自生活,是因為孩子有自己的理想要實現;跟父母反對的人結婚了,是孩子覺得自己的愛情最重要;不想生二胎,不是怕沒人帶而是怕自己要犧牲更多……

看吧,每個人都帶著自己的訴求活著,不管人生重要性排序怎麼排,其實絕大多數人的第一位都是自己,兒女尤其。

我當時為了能留在城市工作,強行拒絕在老家縣城的公務員考試,把自己鎖在房間裡兩天。我媽一趟趟到房門口勸說,到最後說不逼我了,只是哀求我出去吃口飯,我根本無動於衷。10多年過去了,經過了這麼多年和父母相處或者對抗,我卻從來沒有忘記過那時我媽在門口小聲啜泣的聲音。

現在回頭去看,真是個不孝的女兒啊!我當時不也跟朋友那位跪下來求女兒結婚的媽媽一樣,都為了自己而傷害了對方?

當我們面對父母的訴求時,別總以為他們老派、傳統、頑固不化,反觀自己的行為,其實好不到哪裡去。

之前聽到過一個形容,很貼切:當你舉起一根手指指責對方時,另外幾根手指的方向,是指著自己的。

所以指責其實最沒用。

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